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夢成真！
編者按：年輕時的理想夢，多年來編織的愛情夢，他鄉追求的物質夢……也夢醒，也實現。但心底沒有陽光。人生的存在需要神來定義，於是方能悠然安詳、美夢成真。 我要為自己活！ 1989年我大學畢業，所有的學分已經修完，處在無所事事的階段。那一年爆發了一個社會運動。在過程中，因為不成熟、也因年輕人的熱情燥動，我天真地認為一次偉大的變革將要在我們這一代人手中發生！我讀的是中國一所重點大學很熱門的專業，還選修了第二專業，所以我對畢業後的去向滿有把握、對前途充滿期待 ── 我渴慕一個寬闊的天地，任我遨翔！當時我熱戀的戀人已經在國外，我自己也考完了托福，並且正在申請美國的學校；但因我高漲的心境和外在的大環境，我開始認真地考慮放棄出國，甚至還要男朋友回中國。我說：「我們要用自己的聰明、才智、青春、與雙手，建設這一塊土地！」 但一切驟然停止！接下來很長一段反思的日子裡，突然覺得「國家社會」這些字眼，對我們年輕的生命而言太沈重！老百姓們恢復了忙忙碌碌、柴米油鹽的瑣碎生活；年輕人的奉獻，已成忘卻的記憶。悲憤蒼涼油然而生，我有被欺騙愚弄的感覺 ── 與其浪費我的熱血與青春，不如好好規劃自己的人生路吧！於是「出國留學」又變成我的第一選擇。我要去實現我個人的理想與價值。我再也不要為別人而活，我要為自己活！ 美國夢 我把自己封閉在柏拉圖式的意境裡，編織著似醒非醒、似夢非夢的未來。但我的未來不是夢！為了實現我的美國夢，我安排一切。畢業後半年，我拿到美國簽證，到了我夢寐以求的美國。像許多留學生一樣，起初我也經歷了現實與理想之間巨大的反差與失望。但這片自由土地上物質的豐富吸引著我、使我著迷；自由女神頭上的花冠召喚著我去摘取，她手中的火炬導引著我去努力。在這追夢的過程中我遇見了祂 ── 創造萬物的神！ 初次與神相遇，我實實在在感覺到祂帶給我一次靈魂上全新的拯救。那是平安、是喜樂。但初信之時，神對我來說，只是幫助我實現我夢想的神。我忙著編織我的物質美夢，與神若即若離。直至一個週六早晨，我打開所有的大小窗子，讓陽光灑滿整個屋子。我坐在沙發上，感受著舒服明亮的氛圍。正想好好讀一本書呢！這時卻感到一絲若有所失，心的底層似乎有什麼在燥動著……那是密西根州一個難得的春末夏初，天空晴朗，萬里無雲。我和我的愛人已經結婚好幾年了，兩個人都有不錯的工作，幾個月前剛搬到一幢新房子裡，身份的問題也解決了，我們可愛的女兒兩歲多，我肚子裡正懷著兒子 ── 我們已經加入了美國中產階級的行列，物質的美國夢正一天天實現。 愛情的蒼白無力 我與相愛的人是因愛慕而結合，彼此感覺已經融入了對方的生命裡。可是隨著結合後的瞭解，才發現彼此之間存在著個性上的差異。這個差異叫對方難以接受。更為可悲的是：我曾以為愛情的力量超越一切限制 ── 如今，愛情卻在日常瑣碎的生活裡變得蒼白無力。我們都很困惑，也時有爭吵。每次爭吵過後都很懊悔，但新的爭吵卻無法避免。 就在那個春光明媚的週六，我們又為了一點小事吵了起來。我煩躁不已。這小小的爭吵被我擴大。我滿腦子裡想的都是：我的丈夫怎樣不對、我自己怎樣委屈。於是，我獨自一人躲到臥室的衣櫃裡哭泣。我先生開始滿屋子找我。隔著門聽到他的聲音，但我就是不回應。我在黑暗裡哭著、哭著，想起了曾唱過的詩歌：「黑夜裡，祂聽見：我嘆息，我悲哀；一路上，祂看見：我徘徊，我無奈。」 黑暗裡的哭泣 我的自憐與自哀逼我來到主面前。那時祂離我已經很遙遠了。我問主：「這到底是為什麼？雖然我正在一步步實現人生的夢想，可我卻無法喜樂起來！為何我的內心無法達到悠然安詳的狀態？」這時，另一段詩歌的話又迴盪我耳旁：「我日子，祂同在；我道路，祂領率；我的主，我的愛；我愛你，到萬代。」我不自覺地開始輕輕吟唱，整個人也安靜下來。責備與抱怨的聲音漸消失，我黑漆漆的心底有了一絲初夏的陽光。我再一次深深領悟：無論物質的事物多美好，如果我的心眼不被照明，一切外在的明亮都會化為烏有。我乾枯的魂需要一位牧者，我存在的價值需要賦予最高的意義。這位創造萬物的神在造我之時，就已經為我的存在下了定義。祂的生命要從我的靈裡，漫溢到我的魂裡，帶給我天地間最充盈的喜樂與平安。 夢成真！ 2007年夏天，我們全家回了一趟大陸。我和先生回到我們的母校。眼前熟悉的景象，把我們帶回到那「風聲、雨聲、讀書聲，聲聲入耳」的日子，使我想起那「家事、國事、天下事，事事關心」的歲月。母校門口有一塊大花崗岩，上面刻著三個字：夢成真！正巧也逢畢業季節，許多畢業生穿著學位袍、爬上岩石底座拍照留念。我的兩個孩子也學他們高高站起、傲視世界。他們問我：「那三個字是什麼意思？」我一邊解釋、一邊內心百感交集。雖然離開校門時的夢想已不復見，但我內心卻充滿感謝與讚美：「主啊！謝謝你改寫了我人生的歷史！使平凡的我能得此上好！」（P.S., Detroit）
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