新生命的开始和成长

这是段神奇的经历

  来到克里夫兰的日子还不到两周,当回望匆匆流过的时间,也许只有“神奇”两个字可以形容。因为我遇见主,得主的救赎,我的身心得以洗礼,开始全新的生命。当我回头去看这生命的孕育和诞生,以及受浸后短短时间的成长,我不禁对主说,谢谢您,让我鼓起勇气,坦然的面对过去和未来。

出国前的挣扎

  出国前很喜欢听一首歌,其中一句歌词说:“过去的不曾忘记,他们只是躲在树后面……”。到美国学习“社会工作”是我四年来一直为之奋斗的目标,但当我真的可以推着行李车招手和爸爸妈妈告别,我却发现自己难以和曾经说一声再见。

  大学毕业以后,因为执着于求学,虽然幸运的考上公务员,但毕业前的很多个晚上我都在宿舍里哭得上气不接下气。那时我想,自己的一辈子都可以看到头了,有一份稳定的工作,找个伴侣,生儿育女,然后也许有幸颐养天年,就不要再提年轻时的理想。在哭了很多次以后,我想,既然要干,就要干好,两三年以后我还要出去,但我必须用自己的真诚和努力给单位留下一些东西。

    基层公务员的生活琐碎而辛苦,但快乐和幸福也是真实的。在我经过的两个除夕夜里,我和四五十岁的社区工作者值班守岁,在烟火绽放的亮丽夜空下,注意着可能的危险隐患。在北京的大雪天,我总能看到七八十岁的大爷大妈带着红袖标,跺着脚还在坚持治安巡逻。就像同事说的,基层工作,除了感动和感谢两个字没有什么可以形容。我也曾经想,如果自己可以服务好这些社区工作者和老百姓,这一辈子也值了,因为能一直在爱里。

    但也许,我的爱还不够,我没有足够的勇气面对自己不愿意看到的事情。尽管是多么喜欢和社区工作者和居民在一起,每天早晨,我都很难睁开自己的眼睛。走在清晨的阳光里,我走着走着就有冲动想要回到家里。两年的时间不长,但我体会到自己的无奈和软弱,很多事情发生时,我没有勇气站出来,哪怕只是说一句不同意。两年的时间不长,我却看到许多可爱的人,我爱的人受到了伤害,而自己面对伤害他们的人,却在酒桌上把一杯杯酒敬上。所有的人都会告诉我,人的事情走到哪里都一样,我会想,如果走到哪里都一样,我到底要用什么姿态示人?

    2011年7月初,我的签证通过,曾经的理想和未来的生活之间只剩下航班的距离。但为了能飞过这段距离,不在出境时因为公务员身份被拒,我不得不把出国留学的事情隐瞒了所有人,隐瞒了我不信任的人,也隐瞒了我爱的人和爱我的人。我曾经想过,如果单位爱我的人知道我终于可以实现理想,会是如何的祝福我,但我无法收到这些祝福,却要对他们心怀愧疚的上路。我希望能向我爱的人表达自己的感受,告诉他们我珍惜这两年的时间,我非常爱他们,正因为如此我才如此坚定的要出去,但这些,都不能说。在辞职的那段时间里,我几乎没有向身边的同事表达过什么。当我的科长和我坐在一起吃饭,她祝福我未来的工作,我微笑着,心里的声音越来越大声的告诉我,你骗了她。

    辞职的过程并不顺利,我已经做好了被开除的心里准备。但蒙主怜悯,在我出发的前一天,恰巧单位周六加班,电话通知我可以来办辞职手续。那天晚上,我又哭了,发现我已经完全和曾经的单位没有关系,虽然马上可以启航,过去的一切我还必需要放在心里打包带走。

在这里,我遇见了主! 

    初到克里夫兰,我一度感到十分孤独,可能是习惯了公务员的工作环境,我怀疑自己是否还做得回学生。教会的接待很周到,但我心中还有些顾虑,有个声音告诉我,要我尽量还是和教会保持一些距离。但我不知道为什么,在到这里的第三、四天开始,我每天都会在清晨的阳光和晚上的虫鸣当中失了自己的理性,我觉得屋子里面洋溢的全部是爱,包裹着我十分愧疚的心,我忍不住潸然泪下。我想自己能有什么资格来蒙受这样的福气呢?从那时开始,我坐在饭桌前就会不由自主的去祈祷,那时,我不会说感谢主,我只是说感谢神,我不确定自己感受到那个神是不是主。有得时候,理性占据上风,我会想,自己所有的感动和忍不住的祈祷都是出于对教会弟兄姊妹的感激,不要错以为自己就感受了神。但当我一阵一阵的想哭,一次次的落泪,我越发感受到,那心里的难受绝不仅仅是因为身边的人做的事情,只有神的手能推着人传递出这样一种巨大的爱。

  在我参加的第一次主日上,当钢琴和中提琴一起奏出一曲《向高山举目》,我自己已近无法抑制自己的情绪。在旋律中,我的脑中不由自主的浮现从小到大一步步走过来的路,尤其是工作以后到来到这里。是啊,主啊,“当我向高山举目,我的心应当稳固,您的爱得就是我的庇护,我已经在你的爱中走过了波涛。”当我向高山举目,那高山并不是我曾经错以为那曾经遥远的理想,那是您在高山上,怜悯而慈祥的望着我,让我一步步匍匐的前进,走在您指引我的道路上。

    在福音陪谈和用爱宴时,我的思绪很混乱,一直不太清楚自己到底在想什么。我想我也许感受到了主,但另外心里还在想,不,那不是,不要误入歧途。我一直觉得心里很难受,总是忍不住想哭。当主日接近结束的时候,我很想帮忙收拾,却发现自己连双手怎么摆都不知道。最后,只剩下两个盘子,我在楼上木然的刷着。然后,一位姊妹上来,我说:“我心里很难受……我想我是碰到祂了。”在那位姊妹的喜乐的呼喊和拥抱中,我的眼泪止不住的留下来。姊妹问我,你要受浸么?我心里面很乱,没有点头也没有摇头,但当自己站在将要为我施浸的弟兄姊妹前,我突然知道自己要说什么:我想我感受到了祂,就不要去怀疑。就这样,我在弟兄姊妹的祈祷中,在主面前顺服,祈求主给我新的生命,引导我继续走下去,埋葬我的过去。

新生命的开始!

    受浸以后,我走出教会,一抹阳光斜斜的投到我的脸上,那种温柔让我感动,让我一时怔住。也许,这阳光就是主告诉我,新的生命开始了。

    在回去的路上,我的心里感到几天以来的平静,只是还是有些难受,并没有被喜乐充满。我并知道这是为什么,也想过是否真的基督就住在我的心里?

    在接下来的几天里,是忙碌于搬家安顿。因为一些问题,在新房间里度过的两个夜晚,我的心里一直非常不安。当清晨我读到神说“要有光,所以就有了光”,我又抑制不住的哭了起来,感到在光中神巨大的爱,我是多么的渴求光,多么渴求神的爱,而我心里的难受再一次强烈起来,还是不知道为什么。在接下来的两天里,每次一读经,我心里的难受就一次次的强烈起来,我感受到心里的难受来自心里的一片地方还没有被神的光照射到。读经的时候,姊妹说,你要知道,主已经为世人的罪上了十字架。于是,我在主面前诉说我过往,诉说我的愧疚,告诉主因为曾经的事情,因为不能说出事实走出国门,欺骗了爱我的人所感受到的难受。和主说完之后,我觉得自己心里面感觉到好多了,我突然发现自己可以坦然面对的过去,放下心里的负罪感,可以有勇气面对未来,面对自己。就这这个周五,当走在校园里,我终于可以用喜乐的心情享受的身边的一切。

    属灵的成长是新的生命里的成长,主住在我的心里,我在渐渐的在和主的沟通当中成长。主引导我更加勇敢的面对自己,更加坦然的面对生活,给我盛满爱的,更加饱满的生命。当我回想到在克里夫兰这十天神奇的经历,我惊叹主的力量和感受到的爱。我生活在主赐予的喜乐中,我也相信,主见到我回到家里,是和何其的喜乐。 

    在刚刚结束的新生之旅上,又有九位同学受浸,成为我们的弟兄姊妹。在受浸前的祷告声中,我止不住再一次流泪,只是着泪水并不是因为莫名的难受,而是无法形容的喜乐。回家,真好!(XR.W)